Пролог
Мрак…холод…одиночество…пустота…вокруг - люди, стены, машины…и - ни души…ни одного близкого человека…ни одного понимающего взгляда…одни чужаки…чужие улыбки…чужие голоса…чужие сердца…я - одна…над этой бездной…ещё один шаг…и…нет…я падаю вниз…скольжу по поверхности…обдирая кожу…попытка ухватиться руками за воздух…тщетно…нет!..я не хочу…отпусти меня...я хочу жить…пожалуйста,…нет!
Я резко открыла глаза. Ночь. 3.26. Тишина. Рядом мирно спит любимый человек. В детской кроватке – маленькая дочка. Брр, всего лишь ночной кошмар. Все хорошо. Тогда почему так страшно? Надо встать. Заварить себе чая и попытаться уснуть. Я аккуратно встаю. Накидываю халат, иду на кухню. Заварила свой любимый фруктовый чай (сегодня – с малиной и мятой, чтобы успокоиться). Нужно придти в себя. Я счастлива – у меня прекрасный понимающий муж, красавица-дочка, любимая работа. Всё, о чем я мечтала. Это всего лишь сон. Всего лишь ночной кошмар. Я сделала глоток чая. А ведь всё могло быть на самом деле. Нет. Надо гнать от себя плохие мысли. К прошлому нет возврата. Это всего лишь сон…
Я услышала шаги за спиной. Сзади кто-то подошел, положил руки мне на плечи, помассировал шею. От долгой работы за компьютером у меня всегда затекает шея. Я пишу роман. Когда у тебя маленькая дочка, то найти работу очень трудно. И хотя мой муж – владелец солидного ресторана в центре Москвы и жить нам есть на что, я не могу сидеть без дела. Поэтому и вернулась к старому увлечению - начала писать. Много писать. Мои романы публикуются, многим созвучны темы моих произведений. Психологический роман – сейчас это актуально. И приносит доход. Хотя деньги для меня не главное, главное – это возможность высказаться.
Мой милый, тем временем, включил свет. Я посмотрела на него и улыбнулась. Сонный взгляд, взъерошенные волосы, непонимание, почему среди ночи я сижу на кухне и пью чай. Мне стало немного стыдно за то, что я разбудила его. Хотя ведь старалась все делать тихо. Но он всегда просыпается. Когда меня нет рядом. По утрам я встаю раньше, чтобы успеть сделать ему омлет, кофе и пару тостов. Он просыпается через пять минут, после того, как я выхожу из спальни. Он ненавидит открывать глаза, когда меня нет рядом. Ненавидит шарить руками по той половине постели, где 5 минут назад лежало моё теплое тело. Ненавидит мою привычку вставать по ночам. Страх потерять меня. Хотя он верит мне, знает, что я никуда не уйду от него. А если уйду, то обязательно вернусь. Я уходила от него сотни раз. Кричала на каждом углу. Что всё кончено. Начинала отношения с другими. И возвращалась к нему. Он всегда принимал меня обратно. Зачем? Почему? Он видел меня насквозь, читал все мои мысли, понимал меня даже тогда, когда я сама не понимала себя. Наверно, любил меня. Какой-то своей любовью. И я…я тоже любила его.
Мне стало немного легче дышать. Я встала, чтобы налить любимому молока. Он подошёл сзади, обнял меня, поцеловал в висок… Когда мы только познакомились, он тоже целовал меня в висок. Пробегал мимо, на ходу зажигая сигарету, и целовал меня. В висок. Потому что я маленькая. Маленькая девушка – украшение большого мужчины. Да, я была его украшением.
Мы слишком разные.
Я - маленькая и хрупкая, с тонкими запястьями, длинными светлыми волосами и милым личиком. Он - настоящий мужчина. Высокий, стройный с широкими плечами и каштановыми волосами. Вместе мы смотрелись великолепно. Классическая пара-союз силы и нежности. Ассоль и Грэй. Тристан и Изольда. Аполлон и Афродита.
Он любил чёрный кофе. Курил дорогие сигареты. Пил дорогой алкоголь. Носил длинное пальто. На счету его мобильного телефона (тоже дорогого, между прочим) всегда были деньги. Он мог позволить себе всё. И позволял.
А я люблю прогулки по ночной Москве, люблю зелёный чай, люблю его поздние звонки. Я стараюсь окружить себя красивыми необычными вещами. Обожаю готовить. Фанатею от японской кухни, от запаха кофе, от тёплой постели. Моей слабостью было всё, что связано с ним. Моими постоянными атрибутами были мужская шляпа, серебряное кольцо и перьевая ручка. В моей сумочке всегда царил творческий беспорядок, а на моем столе - уют и чистота. Я не люблю врать себе. И ему тоже.
Я - маленькая и хрупкая, с тонкими запястьями, длинными светлыми волосами и милым личиком. Он - настоящий мужчина. Высокий, стройный с широкими плечами и каштановыми волосами. Вместе мы смотрелись великолепно. Классическая пара-союз силы и нежности. Ассоль и Грэй. Тристан и Изольда. Аполлон и Афродита.
Он любил чёрный кофе. Курил дорогие сигареты. Пил дорогой алкоголь. Носил длинное пальто. На счету его мобильного телефона (тоже дорогого, между прочим) всегда были деньги. Он мог позволить себе всё. И позволял.
А я люблю прогулки по ночной Москве, люблю зелёный чай, люблю его поздние звонки. Я стараюсь окружить себя красивыми необычными вещами. Обожаю готовить. Фанатею от японской кухни, от запаха кофе, от тёплой постели. Моей слабостью было всё, что связано с ним. Моими постоянными атрибутами были мужская шляпа, серебряное кольцо и перьевая ручка. В моей сумочке всегда царил творческий беспорядок, а на моем столе - уют и чистота. Я не люблю врать себе. И ему тоже.
Мы сели за стол. Он смотрел на меня своим долгим взглядом. Я знала, что он пытается понять, что у меня в голове. Я мешала в чашке несуществующий сахар. Наконец он не выдержал.
-Анют, что тебя тревожит? Ты не такая, как обычно.
-Знаешь, вчера смотрела передачу…про анорексию…просто стало очень страшно…
Он положил руку на мою ладонь. Я почувствовала, как похолодели его пальцы. В нашем доме редко произносят слово анорексия. Каждая семья хранит свою тайну. Нашей тайной стала эта страшная болезнь, эта чума 21 века…
-Анечка, не вспоминай об этом. Сейчас все хорошо. Мы вместе, я люблю тебя. Ты вырвалась, выдержала. Победила. Ты умница. Я очень горжусь. Что у меня такая сильная жена. И такая красивая.
Я улыбнулась. Сквозь слезы. Слишком всё сложно, чтобы забыть. Мы оба это понимаем. Слишком мало воды утекло. Но он прав – нельзя об этом вспоминать.
Мы встали, пошли обратно в спальню. Любимый уткнулся мне в шею и сразу уснул. Я погладила его по щеке, покачала стоящую рядом кроватку с нашей малышкой. Дашулька – копия папы. Я её обожаю. Когда я беру её на руки и прижимаюсь к теплой щёчке, то мне кажется, что вот оно- счастье. Даша всегда улыбается. Никогда не плачет. Когда она родилась, я выпустила свою первую книгу. Это была книга сказок, маленьких притч. С веселым концом. Дашуля была подарком за то, что нам пришлось вынести. Она стала нашим комочком счастья, нашей любимой девочкой, нашим солнечным зайчиком. Когда Бог хочет соединить людей, он дарит им ребёнка. В нашем случае все было немного иначе - он связал наши сердца задолго до появления Даши, Даша стала продолжение нашей любви…
А ведь всего этого могло не быть. Тогда, когда я прошла по всем кругам ада. Когда не хотелось ничего. Когда все, кого я считала друзьями, отвернулись от меня…когда я считала часы и минуты до утра…когда не хотелось жить…жить вот так – без цели и смысла…все валилось из рук, я не знала, как вырваться из этого заколдованного круга…меня спас случай…случай ли?
Я снова посмотрела на спящего мужа. Удивительно, я люблю его даже тогда, когда его тушка занимает большую часть постели, когда он умудряется первым проскочить в душ, когда кормит меня шоколадом и клубникой со сливками прямо в постели…сколько раз я обещала выгнать его за разбросанные по всему дому носки, за крошки около компьютера, за то, что он опять не одел шарф…и всегда прощала…все…его непонимание, его страхи и незнание, что ему нужно в жизни…он – большой ребенок…когда родилась Дашка. Я так всем и говорила: «Теперь у меня двое детей!»…и все равно люблю…какой-то жертвенной, всепрощающей любовью..а ведь есть за что…
Я крепче прижалась к любимому. Мне снова стало страшно. Закрыв глаза, я снова вернулась туда, где я была за полчаса до смерти…
Глава 1
-Привет всем. Меня зовут Аня. Я учусь на истфаке и пишу стихи. А вы?
Я посмотрела на незнакомых людей, собравшихся в маленькой комнате. Все такие разные, интересные, новые. Девушек больше. Что поделаешь – в педагогических вузах девушек всегда больше. Ничего страшного, я чувствую, лето будет насыщенным.
-Меня зовут Катя.
-Меня – Оля.
-А я – Марина.
- Может, пойдём покурим?
Я обернулась. Мои глаза встретились с глазами молодого человека, вошедшего в кабинет.
-Пойдем.
Мы вышли на улицу.
-Меня зовут Николай.
-А я Аня.
Мы молчали.
-Ты очень красивая. Ты знаешь об этом?
Я смутилась. Не сказать. Чтобы я была обделена мужским вниманием, но… Признаюсь честно – фигура у меня немодельная. Но это меня нисколько не волнует, наоборот – я веду насыщенную жизнь, у меня много увлечений, я прекрасно играю в тенисс и много гуляю. Друзья любят меня за весёлый нрав, за легкость, за доброе сердце. Мне часто говорят комплименты. Так почему же сейчас слова этого незнакомого парня так взволновали меня?
-Спасибо.
-Пожалуйста. Пойдем. Нас, наверно, уже потеряли.
***
С этого началось наше общее лето. Скучать было некогда – поступающие абитуриенты, много работы, веселые перерывы…казалось, только приходишь – а уже пора уходить обратно…мы с Колей были неразлучны – вместе выходили в курилку, на обед, я часто спускалась к нему…казалось, нас ничто не может оторвать друг от друга…все вокруг думали, что мы – идеальная пара…хотя и я, и он были несвободны…но и это нас не смущало…между нами Прошел такой заряд, что скрывать его было невозможно…когда он обнимал меня, я просто таяла…я чувствовала его настроение…чувствовала, что у него не всё гладко…но не хотела лезть в душу, ждала, когда он сам будет готов открыть мне сердце…он ценил меня за это…звонил мне ночами. Чтобы напомнить. Что я превосходна…а утром…утром уходил в себя…я не могла понять. что происходит с ним, что происходит между нами…а может, особо не старалась. зачем? У меня был Саша- мой молодой человек, моя первая любовь, у него – Аня.( тоже Аня)…так зачем нам что-то менять?
Но у всего есть конец, и лето пролетело, не успев начаться. Было грустно. Я так привыкла к новым друзьям, к суете. К постоянной занятности. Что не представляла, как буду жить дальше. Первый день моей свободы начался с дождя и сидения в Интернете. Совершенно случайно я наткнулась на фруктовую диету. Интересно… люблю фрукты. Надо попробовать. Заодно и некоторые знакомые перестанут подшучивать над моими пухленькими щечками и ножками…да и вряд ли я выдержу, сколько раз уже пробовала…а вдруг?
В моей голове были они. Стереотипы. Стереотипы. Ещё раз – стереотипы. Девушка должна быть худой. Тощей. Чем худее – тем лучше. Если у тебя есть лишний вес ( а лишний вес – это сколько? килограмм? два? или десять?), если твоя фигура далека от стандартных 90-60-90, то ты неудачница. На тебя жалостливо смотрят продавцы, парни идут гулять с твоими плоскими подругами, а все вокруг советуют тебе похудеть. Достало. Я тоже чего-то стою. И я докажу это. Я похудею! Для начала, до 62. Всего-то 10 кг .
Я неуверенна в себе. Несмотря на то, что меня любят, что у меня нет проблем со здоровьем и людьми. Несмотря на то. Что я все время смеюсь, что я первая узнаю новые анекдоты и смешные истории. Я плачу ночами …я завидую худым подругам. Я ругаю себя за каждую съеденную булочку. И ничего не могу с собой сделать. Я неуверенная в себе. Никто об этом не знает. Но теперь всё изменится. Я похудею. До 62. И точка.
Глава 2
Неделя не прошла даром. Я скинула 3 кг ! Почти не заметно, но этА первая победа вдохновила меня на новые подвиги. За фруктовой диетой пошла диета манекенщиц – 3 дня только творог. Неплохо..какие-то три дня… тем более, необязательно четко следовать правилам. Я никуда не спешу. Разбавлю творог виноградом. Или вареньем. И всё будет хорошо. Я похудею. Я смогу. Я это знаю.
В институте началась учеба. Мы опять стали видеться с Николаем. Наши отношения становились лучше день ото дня. Как-то я сказала ему:
-Я решила похудеть.
-Зачем? Ты и так красавица.
Я улыбнулась. Конечно, если он так думает. То я правда красавица. Но я хочу быть ещё лучше. Хочу стройные ноги, плоский живот. Хочу покупать одежду 44 размера. Хочу быть маленькой и хрупкой, хочу, чтобы меня носили на руках, чтобы меня называли Дюймовочкой. Хочу быть худой и красивой.
-Только не переборщи.
-не волнуйся, милый, у меня же есть голова на плечах.
-Я в этом не сомневаюсь.
Он улыбнулся, положив руку мне на плечо. Я тоже улыбнулась. Какой же он же он милый. А может, нам…нет, о чем это я? Мы просто друзья, просто хорошие друзья. Не более. У меня есть Саша. Хотя отношения с ним портятся. И у Коли не все гладко с девушкой. Случайность? Наверно, да…хотя…так приятно получать его нежные сообщения, приятно, когда он звонит мне…приятно, когда мы вместе выходим в курилку. Приятно его внимание, приятно, что со мной он не такой, как с другими. Приятно, что он мне доверяет. Всё будет хорошо? Да, будет.
Мое похудение совершенно не мешало мне жить. Я была такой же активной, сделала новую прическу, гуляла и общалась. В те дни. Когда не сидела на диете, практически не ограничивала себя в еде. Хотя есть стала меньше. В-общем, все шло хорошо. Я хорошела с каждым днем, меня любили, мне делали комплименты. Всё было хорошо. И всё обещало так и оставаться.
К Новому году я достигла желанных 62 кг . Мной восхищались. Спрашивали, как мне удалось так быстро похудеть. Удивлялись моей силе воли. Но…почему-то было грустно. Конец года всегда для меня очень сложен. Сессия. Отношения с любимым заходили в тупик. Он не понимал меня, я - его. Я пыталась понять его, успокоить. Но на каждый мой шаг вперед, он отступал на 2. Грустно все это, тяжело. Да и с Колей мы общались гораздо меньше. Наверно, от нечего делать, я решила скинуть ещё 12 кг . А, может, меня задели слова подруги, что ещё 12 я не осилю. Ну, неважно, карты розданы, значит, буду худеть…а ведь дальше зима, праздники, каникулы…размеренная. Домашняя жизнь…ничего, я выдержу, не сломаюсь…я сильная – я справлюсь…
Всё оказалось гораздо проще. Чем я думала…прогулки, ограничение в сладком и любимая диета сделали свое дело…к конце зимы я весила 57 кг , закрыла сессию…с Колей у нас стало все слишком нежно…нежные сообщения…нежные взгляды…всё это нравилось…приятно быть красивой, приятно, когда тобой восхищаются, когда от тебя ничего не требуют…когда поддерживают все твои начинании…когда за тебя беспокоятся…интересуются…помнят…и, наверное, любят…
Глава 3
Сегодня 3 марта. Сашин День Рожденья. Значит, сегодня я должна быть самой красивой. Это уже стало традицией – каждый год 3 марта я одеваю свою лучшую одежду, крашу губы новой помадой, а вечером иду в любимое кафе. Это так приятно – быть счастливой, показывать всем вокруг, что у меня все отлично, дарить людям улыбки и хорошее настроение…Сегодняшний день не будет исключением.
Я встала гораздо раньше, чем обычно, около часа красилась, одевалась. Делала прическу. Но результат того стоит! Стройная, подтянутая, волосы спадают на плечи легкими кудрями, глазки сияют загадочным блеском…какая же я красивая! Еще раз, улыбнувшись своему отражению, я поехала в институт.
Догадайтесь, кого я там встретила? Конечно, Николай собственной персоной! Я была очень рада этой встрече, так как последний раз мы виделись до Нового года. Немного поболтав в курилке, мы пошли на пары. Я видела, каким восхищенным взглядом он проводил меня. Приятно. Приятно. Очень приятно. День начался хорошо, я думаю, так же хорошо и закончится.
«Ты такая красавица!» - пришло сообщение в аське. Да, Коленька не меняется. Я заметила, что начала улыбаться. Подруга, сидящая рядом, тоже улыбнулась. Боже, как хорошо жить! Как хорошо, когда у тебя есть друзья, когда у тебя все получается. Когда до исполнения мечты осталось всего полшага…я счастлива…я очень-очень счастлива…ну, а разве может быть иначе?
После занятий мы с подругой поехали в суши. Заказав там по бокалу шампанского, мы вспоминали все хорошее, что случилось с нами за год, подшучивали друг на другом, ели нашу любимую «Калифорнию» палочками…
-И как они её едят? - удивлялась я, в очередной раз, утопив ролл в соевом соусе.
-Ну, они же не блондины, как ты!
Смех. Улыбки. Счастье. Любовь и поддержка. Все отлично, всё просто замечательно. Лучше просто не может быть.
Тут я вспомнила, что надо позвонить Сашуле и поздравить его с Днем Варенья. Каждый раз, набирая заветные 7 цифр, у меня перехватывает дыхание. Каждый раз, слыша любимый голос, я забываю все, так тщательно отрепетированные слова. Каждый раз я начинаю разговор с какой-нибудь ничего не значащей фразой. Сколько раз я пыталась бороться с этим, но страх был сильнее меня. Поэтому я быстро, пока немного алкоголя, которое я выпила. Не успел выветриться, я набрала его номер. Трубку он взял сразу.
-Саш, я поздравляю тебя, желаю тебе всего…
-Ань, у меня другая девушка.
Вот и все. Мое сердце, минуту назад парившее в облаках, упало вниз. В глазах потемнело. Стало очень трудно дышать. К горлу подступил комок. Вот и все. Моя любовь…моя мечта…все, чем я жила так долго, разбилось об эти 7 холодных слов…у него другая девушка…а я? А как же я? как же мои чувства (как жить с этим? Как мне теперь жить?
Слезы текли по щекам. Я не заметила, что мы уже давно едем в метро, что на меня оборачиваются люди…посмотрела в стекло, я увидела, что тушь, так старательно нанесенная утром, смешалась с подводкой и размазалась по щекам…но мне было все равно…впервые мне было все равно, как я выгляжу, что обо мне думают окружающие…мне просто было плохо…я умирала…сгорала…изнутри…
Уже около дома я нашла в себе силы позвонить Коле.
-Зай, у него другая девушка.
Молчание.
Минуту.
Две.
А потом…бессвязный разговор…мои крики о том, как мне больно, о том, что меня предали…о том, что я люблю его и не хочу жить без него…Коля же говорил мне, что я великолепна, что у меня есть друзья. Которые всегда поддержат, помогут. Успокоят и не оставят в беде…зачем? Зачем он это говорит? Я разбита. Унижена. Растоптана. Я не нужна тому. Кем я жила. Причем тут моя красота? Причем тут мои друзья? Это – ад. Ад – это когда умирает надежда. Моя надежда умерла сейчас – вечером 3 марта 2009 года…
***
Придя домой, быстро раздевшись, я выпила таблетку снотворного…сон не хотел приходить ко мне…вспоминалось…самое лучшее…неужели этого больше не будет? Наконец, в моей голове зашумело, веки сами закрылись, и я утонула в темной пугающей ночи, в коварном царстве сна…
Глава 4.
Следующие 3 дня прошли как в тумане…я все время спала…просыпала, чтобы выпить снотворного…потому что, когда Я не спала – я плакала…от боли…от бессилия…от того давящего чувства там, где, должно быть, находилась душа. Я не знала. Куда деться от этого, как забыться…мне ничего не хотелось…хотелось просто уснуть…и больше никогда не просыпаться…но я просыпалась…и плакала…и пила снотворное…и засыпала снова….моя жизнь стала замкнутым кругом, из которого не было выхода и входа…
Иногда мне звонили друзья…спрашивали. Как я…ничего ли мне не надо…все ли нормально…все хорошо (ничего. Что меня предали)…нет, ничего не надо ( кроме ещё одной таблетки ******)…я-как обычно ( только глаза болят от постоянных слез)…но это-жизнь…маленькая…никчемная…но такая дорогая МОЯ жизнь…
***
Все изменилось после 8 марта. Когда я вышла в курилку, Коля молча обнял меня. Этого никогда не было. Вот так. Просто. На людях. Если он касался меня, то мы были одни. Что же случилось сейчас? Поддержка? Отсутствие конкурента? Или что-то еще?
Как бы там ни было. Я не стала его отталкивать. Не могла. Да и не хотела. Если честно. Его руки были такими нежными, мне было так тепло, уютно и спокойно в его объятиях…так не хотелось уходить на пары…
После этого случая наши отношения начали плавно перетекать в другую форму. Он все чаще касался меня при встрече. Всё чаще называл меня своим солнышком…наши разговоры приобрели откровенный, понятный нам одним, смысл…я понимала, что мы уже не просто друзья…но... он чего-то боялся…я списывала это на недавний разрыв с Аней (с ней он разошелся в январе)…честно говоря, Аня – та ещё штучка…ему нужна домашняя девушка. Мягкая. Нежная. Которая будет ждать и любить, которая и будет ласково касаться руки и целовать в нос…такая, как я! что же мне делать? Ладно, пусть все идет, как идет…
А шло всё отлично. Весна в этом году пришла очень рано, и уже в начале апреля вовсю светило солнышко и по дорогам текли ручейки. Каждое утро начиналось с того, что я включала аську…и получала сообщение от Коли…доброе утро, заинька…как ты спала, котенок? Я улыбалась. Самой себе. Жизнь налаживалась. Если у меня есть Коля, то все хорошо. Мне хотелось жить. Хотелось просыпаться по утрам, хотелось снова следить за собой, хотелось улыбаться и смеяться…все шло хорошо…все налаживалось.
Через какое-то время мне захотелось большего. Нежные сообщения в аське, ласковые нечастые встречи, красноречивые взгляды…этого мне стало мало. Да и отмазы, типа, я не хочу делать тебе больно, перестали меня устраивать. Если люди нравятся друг другу. Они должны быть вместе. Мы должны быть вместе. И мы будем вместе.
С Колей поговорила моя подруга. Объяснила ему, что он хочет быть со мной, тогда почему нет? Я хорошая девушка, где ещё такую найдешь? Он послушал её, на следующий день мы начали встречаться…я была счастлива…7 роз…поцелуи…вино…любовь…или нет? Симпатия…нам хорошо вместе…ничего не предвещало беды, но…
***
Через неделю Коля понял, что не может забыть свою бывшую девушку. Я расстроилась, но не настолько. Чтобы впадать в депрессию. Ему просто нужно время. Он забудет её. Поймет. Что я лучше, заботливее, добрее. И вернется ко мне. Тем более, мы не перестали общаться. Все тоже доверие, ласка, внимание. Просто мы не парень с девушкой. Просто что-то другое…
Глава 5
Летом мы опять пошли в приемку. Я снова начала худеть (мне осталось сбросить всего 3 кг – я реши остановиться на 49), купила себе вязаное голубое платье…в целом, жизнь продолжалась. Мы виделись по 8 часов в сутки, но…я поняла, что со мной что-то происходит. Меня тянуло к Коле с неистовой силой. Плюс ко всему проснулась непонятная ревность. Хотя я знала, что у него никого нет, что нет никого ближе. Чем я, но все равно ревновала. Меня утешали – говорили, что мне надо подождать. Что мы будем вместе. Я ждала. Терпела. И…любила. Да, я полюбила его. Такого неидеального. но такого родного. Казалось. Что об этом знали все. Кроме него. Хотя, кто знает? Возможно, он тоже об этом знал.
Как я уже сказала, наши отношения не изменились. Я всё так же была солнцем, он думал обо мне, беспокоился. Когда я болела, то по 15 раз на дню спрашивал. Как я себя чувствую. Я приняла его внимание за что-то большее. В этом была моя вторая ошибка. Я не хотела ждать. После Саши я боялась ждать. Ожидание было для меня мучительным…переживания. Которые я испытывала, убивали меня изнутри…и…я не стала ждать…
Отношения с едой тоже складывались сложно. Я стала слишком мало есть. Я заменяла еду соками. С сахаром. Именно поэтому особо не худела. Все было нормально, я медленно, но верно шла к намеченным 49 кг…
***
Итак, я устала ждать. И решила сказать Николаю прямо о своих чувствах. Ну, что я теряю? Если он откажет, то я…я переживу. Найду в себе силы быть гордой. Уйду с высоко поднятой головой. Так я рассуждала, когда писала ему обо всем, что наболело,…когда нажимала кнопку отправить…когда весь следующий день боялась зайти в контакт…и когда зашла…и увидела, что ответа нет…ни да, ни нет…ничего…ответа не было и на следующий день…и через день…мы практически не общались…я уже понимала, что это конец…
Он написал только через неделю. Что я просто друг. Что сердцу не прикажешь. Я сделала вид. что все хорошо. А на следующий день оттолкнула. Когда он пытался меня обнять. Наши отношения становились все холоднее и холоднее. Мы больше не целовались при встрече. Не смотрели друг на друга. Не выходили вместе курить. Я начала встречаться с другим. Чтобы не думать. Не вспоминать. Ни ждать. Мне казалось. что я ничего не чувствую. Что во мне ничего не осталось. Только пустота.
Я не хотела быть его другом. Друзей мне хватает. Я хотела быть его единственной, самой дорогой, самой близкой. Я предложила ему всю себя-этого оказалось мало. Тогда…тогда я просто уйду. И ушла. Я молила Бога о том времени. Когда у него закончится работа. Судьба была благосклонна - время пролетело быстро. Но почему-то мне не стало легче. Вместо облегчения я испытала боль. Де жа вю. Мне казалось, что я везде слышу его голос, чувствую запах его одеколона..это было невыносимо…меня не спасали новые отношения. Не спасали друзья, не спасала работа…мне не хотелось есть…мой вес опускался все ниже, достигнув почти 50 кг…когда я оказалась на пределе, я просто ушла…не пришла на работу…не сказав никому ни слова.. тогда я считала, что права…
***
В середине августа я уехала отдыхать. Коля писал мне – я холодно отвечала, что у меня все отлично. Мне нужно было отвлечься, забыть его. Что я и пыталась делать.
Я много гуляла…и…очень мало ела. Понятно, что когда я приехала домой. То весила всего 48, 5 кг . Тогда я решила немного увеличить свой рацион. На тот момент мне казалось. Что тех крох, которыми я питалась, вполне достаточно для поддержания жизни. И это несмотря на то, что я много двигалась. Много ходила пешком. Тогда я ещё не замечала, что все чаще и чаще восхищенные взгляды сменяются тревогой, что все чаще и чаще меня стали спрашивать о моем самочувствии…что всё чаще и чаще мне хочется есть…тогда мне казалось, что я красива, что моя мечта осуществилась – я стала маленькой и хрупкой…тогда еще я не знала, каким кошмаром станет моя дальнейшая жизнь…
Но началась учеба, мы снова начали видеться с Колей. Я пересмотрела наши отношения и решила. Что не надо терять людей. Мы пытались общаться. Но летнее напряжение не прошло незамеченным. Я старалась убедить себя. Что все так и должно быть. Что жизнь меняется и мы - вместе с нею…но…сердце думало по другому…сердце вспоминало его тепло. Его нежные руки, его сладкие поцелуи, перемешанные со вкусом фруктовой жвачки и дорогих сигарет…моя память была сильнее меня – и я ничего не могла с собой сделать…я любила его, да…любила бесконечно...безнадежно…и беспощадно…а он делал вид. Что ничего не произошло…и это ещё больше ранило мою искалеченную душу…
Глава 6
Казалось, это не кончится никогда. Дожди. Слякоть. Так не хотелось рано утром откидывать теплое одеяло и ехать в институт. Хотелось остаться дома, пить чай и смотреть кино. Тем более, смысла ходить на учебу я не видела – отношения с Колей сошли на нет, казалось, что ещё чуть-чуть, и мы пройдем мимо, не узнав друг друга. Мне захотелось плакать. В последнее время мне все время хотелось плакать. И я постоянно мерзла. Даже тогда, когда было тепло. Что со мной не так? Может, я больна?
Я посмотрела в зеркало. На меня смотрела худенькая молодая девушка с большими грустными глазами. Что с тобой, Аня? - спросила я у самой себя. Ты несчастна. Вот и все. Ты очень несчастна.
А может, ну его, этот универ? Пожалуй, сегодня я останусь дома…так я думала вчера…и позавчера…так я буду думать завтра. На столе лежала медицинская справка с диагнозом депрессия…освобождение от занятий на целых 5 недель…целых 5 недель, чтобы разобраться в себе…понять, чего я хочу…и забыть его, наконец…
Это было похоже на наваждение. Я не могла без него. Ничего не хотелось. Хотелось выть. В голос. А приходилось смеяться и говорить, что он мне не нужен. Приходилось вставать, готовить завтрак…я ненавижу этот ритуал – утренний завтрак…ненавижу несладкий чай…безвкусные хлебцы… приторный йогурт…ненавижу осень…дожди…и себя тоже ненавижу…ненавижу…память…она разрывает меня изнутри…я слишком хорошо все помню…все…что надо забыть…больно…
***
Весы показали 43 кг . Уже месяц, как сбился мой цикл. Именно поэтому я здесь. Около кабинета врача. Сквозь слезы читаю диагноз. Кахексия. Аменорея. По-русски – истощение. Срочно набрать вес. 4 кг . Срочно сдать анализы. Иначе…я не хочу об этом думать…
Набрать вес? Они издеваются? Я столько сил и времени старалась, чтобы сбросить его, я чувствую себя красивой, легкой, воздушной…набрать вес? Ни за что…всё восстановится. Я молодая. У меня сильный организм. Он и не такое выдерживал…я не буду набирать вес…я боюсь этого…боюсь не остановиться, боюсь вернуться к тому, что было…нет! Я не стану такой, какой была! Никогда! Чего бы мне это не стоило…
***
Вчера был Новый год. Смена дат, ничего нового. Мы с Колей сухо поздравили друг друга в аське. Общения не было. Мне опять было грустно. Последнее время я все время плачу. Цикл не восстанавливался. Люди откровенно советовали мне начинать есть. Я не могла. Не видела смысла что-то менять. Не видела смысла жить. Я проверила щитовидку ( просто так, для галочки) – все норме. Надо набрать вес – так говорили все. Мои родители бояться за меня. Мои друзья…если честно. Те люди, с которыми мне так нравилось проводить время, остались в моем счастливом прошлом…мне не хотелось общаться с ними…через какое-то время они перестали писать…звонить…ну, может, оно и к лучшему…интересно, если меня не станет, кто из них вспомнит обо мне? Кто вспомнит, что была девочка Аня, веселая и светлая, желающая помочь всем и каждому, умеющая поддержать любой разговор? Кто вспомнит мои голубые глаза и некогда густые волосы? По щеке потекла слеза. Я смахнула её. Не плачь. Анечка, не плачь. Тебе нельзя плакать. Но я плачу. Каждый день. И каждую ночь…мои глаза опухли от слез. Только слезами горю…А чем поможешь? Чем? Скажите…и я сделаю все…
А кровь я так и не сдала. Боюсь. Это больно. И страшно. Когда я думаю об этом, у меня начинает кружиться голова. Я не смогу. Я каждый день обещаю себе сходить на анализ….и откладываю. Боже, как же страшно. Мне говорят. что это не больно. Не страшно. А я все равно боюсь. Какая же я трусиха…что же мне делать?...ждать…только чего? Чуда?.. Чудес не бывает. Я выросла. Я уже не та маленькая девочка, которая плакала из-за разбитой коленки. Теперь ссадины у меня на сердце. И их не залечишь зелёнкой. Их вообще ничем не залечишь…Боже, что же мне делать?! Я завернулась в плед.. я умираю…мне холодно, я замерзла…пожалуйста…я не хочу умирать…я хочу жить…пожалуйста…нет…
Глава 7.
Телефон всё звонил и звонил. Я нехотя открыла глаза, потянулась за трубкой. Незнакомый номер. В последнее время меня нечасто балуют звонками. Тем более среди ночи. А ведь сегодня Рождество…За окном тихо падает снег, светит одинокий фонарь… А телефон все звонит. Наверно, надо взять трубку. Сказать: алло… Даже если кто-то просто ошибся, надо взять трубку…
-Алло?
-Привет, Анют.
Великолепно. Похоже, у меня поехала крыша. Правильно говорят, что надо больше есть.
-Привет.
Молчание. Видимо, он не ожидал, что я отвечу. Наверно, думал, что у меня все хорошо, что я забыла его…наверно, точно так же не спал ночами, ожидая моего позднего звонка…или смс…наверно…кто знает…
Мы проговорили до утра. Оказывается. Он знает обо всем моих проблемах. Знает гораздо больше, чем я думала. Переживает гораздо больше, чем я могла мечтать. В моём сердце промелькнул тусклый лучик надежды на то, что все еще можно исправить…
-Я боюсь сдавать кровь.
Все говорили: не бойся. Это не страшно. Ты должна это сделать. Коля не стал меня успокаивать. Не стал убеждать в необходимости анализа. Не стал говорить всех тех слов, которым я давно не верила, которые не имели никакой силы. Он сказал другие.
-Выбирай день – я пойду с тобой.
У меня перехватило дыхание. От переполнившей меня благодарности. От чувства, что всё будет хорошо. Что я буду жить. Что мы будем жить…
******
На следующий день мы встретились около частной клиники. Меня знобило, было холодно. Я была голодной и…я боялась. Сама не зная чего. Но в то же время мне было хорошо. Спокойно и уютно. Оттого, что мы рядом. Что мы вместе. Мне казалось, что так будет всегда…когда мы сидели около кабинета, мне казалось, что мы уже давно женаты…когда врач записывал мои данные и спросил, одна ли я пришла, а я сказала. Нет, с молодым человеком, меня переполнила гордость…когда я вышла из кабинета, Коля обнял меня, принёс крепкого чая…а потом мы стояли около метро и ели шоколад…подумать только…я ела шоколад…никто бы не поверил…только один человек может кормить меня шоколадом…только один…
****
Анализы оказались в норме. Тогда – что? Почему нет месячных? Почему я постоянно мерзну? И устаю. Ответ пришел сам – потому что весить 40 кг при росте 162 – слишком мало. Потому что нет жировой ткани. Потому что не хватает энергии. Потому что 800 ккал в день - слишком мало. Врач говорит, что мне надо пить гормоны. И набирать вес. Я не хочу пить гормоны, не хочу засорять свой измученный организм химией. И набирать вес я тоже не хочу. Хотя всё чаще и чаще все стали говорить о необходимости этого. Нет. Не могу. Но…в моей душе появились первые сомнения. А стоило ли? Чего мне не хватало? Любви? Поддержки? Внимания? Чего я хотела? Доказать что-то кому-то? А. может быть. Себе? Сделать что-то назло обществу? Привлечь к себе внимания? Что? Зачем? Почему? Сотни вопросов…и ни одного ответа…ни одного близкого человека…одни чужаки, для которых я – просто упрямая анорексичка, не понимающая своей беды.
Николай опять ушёл в подполье. После нашей встречи мы немного пообщались, а потом…потом всё, как и было…молчанье…его и мое…пустота…бесконечная пустота…ночные слёзы…уговоры мамы поесть немного больше…ссоры…скандалы…одиночество…пустота…
Глава 8.
Моя. Знакомая. Попала в больницу. Дистрофия. Организм не принимает пищу. Её кормят через капельницы. Господи… вес-36 кг….
Я лежала в темной комнате. Смотрела в потолок. Удивительно, но я не плакала. Слёз больше не осталось. Поджав под себя худенькие коленки, обхватив руками грудную клетку…мне было больно лежать…щиколотки упирались друг в друга…я чувствовала твердость дивана каждой косточкой…холодно…очень холодно…несмотря на то, что я лежу под тремя одеялами…я не могу начать есть…после каждого кусочка меня мучает совесть…после каждого кусочка я боюсь сорваться…что мне делать…Ира попала в больницу…с истощением…она не может есть…она весит 36 кг…я вешу 39…неужели. Я умру? Почему? Нет…я хочу жить…хочу смеяться…улыбаться…хочу держать на руках своего ребенка…хочу чувствовать на своих губах поцелуи любимого человека…хочу гулять…радоваться жизни…я устала…убегать от самой себя…целыми днями лежать в постели…и вспоминать…я не могу так жить…и что-то изменить тоже не могу…не могу начать есть нормальную пищу…нормальными порциями…я так долго старалась…мною так восхищались…не могу упасть в их глазах…лучше умереть, но стоя…чем жить, но на коленях…
***
Я не выдержала. Я стояла на коленях. Рыдала в голос. Рвала на себе волосы. Рядом лежало лезвие. С 2 капельками крови. Я так и не смогла. Убить. В себе. Этого змея. Анорексию. Я так не смогу. Жить. Дальше. Я встала. Подошла к стене. Обратно. Я начала метаться по комнате, как загнанный зверек. Я не знала, что делать. Я умирала. Мне пророчили бесплодие. Мое сердце еле бьется…у меня выпадают волосы…кровоточат десны…я устаю даже от самой легкой работы…я перестала спать…мне снятся кошмары…или я не засыпаю…у меня никого нет...я одна…я умру…скоро…я чувствую, как мое тело скользит вниз…обдирая кожу…нет…я не хочу…нет…не отпускай меня...любимый…держи меня крепче…я не справлюсь одна…я больна…у меня анорексия…мне нужна помощь…спаси меня…пожалуйста…спаси меня…
***
-Вот как-то так.
Молчание. Коля медленно зажег ещё одну сигарету. Выкурил. Потом ещё одну. За время нашего разговора он выкурил почти пачку сигарет. Мне стало стыдно – я видела, что он напряжен. Я сделала ещё один глоток кофе.
-Я так и знал.
Я опустила глаза.
-Анюта. Ты сама все понимаешь. Ты сама знаешь, что тебе нужно сделать. Тебе надо начинать жить. А еда – это часть жизни. Не нужно её бояться. Я помогу тебе. Я буду с тобой ровно столько. Сколько нужно. Я никуда тебя не отпущу. Ясно тебе?
Я кивнула.
-Ты хороша такая, какая ты есть. Не нужно менять себя из-за кого-то. Ты – лучше всех. Просто поверь мне. Всё будет хорошо. Я тебе обещаю.
Я улыбнулась. Сквозь слёзы. Впервые за последние полгода я улыбнулась. Потому что я чувствовала, что я не одна. Что у меня есть поддержка. Я улыбнулась ещё раз. Коля улыбнулся мне в ответ. Наверно, с этого начинается счастье…
Глава 9.
Но до настоящего счастья было еще очень и очень далеко.
А, тем временем, в Москву пришла весна. Еще одна весна. Весна приходит всегда, даже когда кто-то грустит. Весна приходит всегда, несмотря на наши зимние проблемы, на неоконченные дела, на плохое настроение и неудавшуюся жизнь. Приходит, принося с собой новую радость, тепло весеннего солнышка и птичьи трели по утрам. Так было и в этом году.
Настроение, как ни странно, стало лучше. Я начала больше кушать ( но все-таки. Еще недостаточно для того, чтобы восстановиться). Стала чаще бывать на свежем воздухе, больше общаться с друзьями. Коля часто звонил мне, интересовался тем, как мои дела, нашла ли я какие-нибудь интересы в жизни. Я отвечала, что все гораздо лучше. Он успокаивался. А через пару дней звонил снова. Я думала. Что так будет всегда. Но я ошиблась.
После моего Дня Рождения он пропал. Просто перестал звонить. И писать. Я ломала голову над тем, что произошло? Может, я чем-то его обидела? Или что? Но позвонить самой мне не позволяла гордость. Глупое качество. Гордость ломает человека. Она закрывает перед человеком двери к счастью. Ненавижу свою гордость. Из-за неё я потеряла много-много дней, часов, недель счастья.
Врачи настоятельно советовали мне пить гормоны. И набирать вес. Много. До своего начального. Плюс пару кг. Иначе я никогда не стану мамой. Мне снова стало плохо. Снова не хотелось жить. Я снова начала плакать ночами. И похудела ещё на 2 кг . Таким образом, начало мая я встретила с новой депрессией, нарушенным циклом и 37 кг веса.
А потом…я проснулась утром…достала нашу единственную совместную фотографию с любимым…там, где я весила 72 кг…там, где у меня блестели глаза…там, где я была красивой…по-настоящему красивой…и счастливой…там, где я без страха могла есть булочки…там, где я была любима…и тут меня осенило…
А ведь Коля обратил на меня внимание, выделил из толпы не за красивые глаза. Красивых девочек вокруг много. Он увидел мою душу, мое доброе сердце, мой позитивный характер. Ему была приятна моя забота. Я была уникальной, во мне была изюминка. Я была уверена в себе. Мне было плевать на то, что скажут другие. Я была деятельной. Красивой. Популярной. Девушка-огонь. Девушка-мечта. Девушка-сказка.
А что есть теперь? Затравленный взгляд. Опухшие от слез глаза. Выпирающие ключицы и вены. Потерянный смысл. Что я с собой сделала? Чего я боюсь? Есть? Набрать вес? Боюсь, что кто-то опять скажет, что девушка должна быть худой. Девушка не должна быть худой. Девушка должна быть красивой. Любимой. И счастливой.
-Значит, так, - сказала я самой себе,- с завтрашнего дня ты начинаешь есть. Налегаешь на белки и углеводы. Много фруктов. Овощей. Никакого сладкого. Много гуляешь. Ходишь в бассейн. И на тренажеры. Набираешь до своей ИМТ. Восстанавливаешь цикл. Без гормонов. Становишься красавицей. Звонишь Николаю. И – если ты избавишься от страха, станешь красавицей и восстановишь здоровье – твой любимый человек обязательно вернётся к тебе. Ясно тебе?
И тут я заметила, что в глазах снова загорелись огоньки. Я как будто очнулась после зимней спячки, мне по-настоящему захотелось ЖИТЬ. Во мне снова проснулась та бунтарка, которая спала последний год. Я знала, что готова бороться. Готова побеждать. Готова становиться сильнее. И я выйду победительницей в этой схватке.
Итак, война началась. Война с существом со страшным именем – Анорексия. Она никак не хотела уходить. В самый неподходящий момент она подкрадывалась, сжимала моё маленькое сердце…говорила: Аня, зачем что-то менять? Ты такая хрупкая, просто Дюймовочка…но я прогоняла её…я всё помнила…знала…что я должна…самой себе…не кому-то…а себе…поэтому она отступала, опустив голову, заламывая костлявые руки…
Я помирилась с Колей. Мы много гуляли по Москве, много общались, доверяли друг другу…всё было просто отлично…хотя, бывало, я плакала ему в трубку, говоря о том, что я никогда не стану такой, как раньше, что мне придется пить гормоны, что всё, что я делаю – напрасно…он терпеливо слушал меня, а потом говорил, что у меня всё получится…что если я сама, без помощи врачей и психологов, дошла до осознания того, что надо что-то менять, что если я нашла в себе силы что-то изменить, то у меня всё получиться…и я успокаивалась…засыпала…чтобы проснуться с хорошим настроение, с новыми целями и желаниями…с желание жить…
Я занималась спортом. Тренажеры. Бассейн. Пешие прогулки. Стала встречаться с друзьями, ходить в кафе. Стала учиться готовить. Моя жизнь снова заискрилась яркими красками. Все стали снова восхищаться мной, говорить мне комплименты. Все заметили те изменения, которые происходили в моем сердце, в моей душе. Я медленно, но верно, превращалась в красавицу.
***
В сентябре, при весе 48,5 кг , у меня восстановился цикл. Врачи были шокированы. Я не пила гормоны. Я…Я ПРОСТО ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА. Очень-очень.
Дальше…моя жизнь превратилась в сказку. Наверно, за всё то, что мне пришлось выдержать, судьба сделала мне самый дорогой подарок – тепло любимого человека, нежность его рук и ласку губ. Мне казалось, что я сплю, когда слушала заветные слова священника:
-Господи, Боже наш, славою и честию венчай их!
Когда мы впервые поцеловались ни как друзья, ни как возлюблены, а как муж и жена…я – жена…любимая жена…и самая красивая женщина…Господи, спасибо тебе за это счастье…за счастье, о котором я не могла мечтать…спасибо…спасибо…спасибо…
А через год у нас родилась Даша. Впервые прижав её маленькое тельце к себе, я с ужасом подумала о том, чего могла лишиться…семьи…дочери…счастья…солнца…возможности просыпаться по утрам…возможности готовить завтрак…возможности качать колыбель…петь дочери песни…рассказывать сказки…целовать сонные глаза любимого…я могла потерять всё…из-за глупых стереотипов…из-за ничего…но я осталась жить…любить…быть счастливой в своей любви…спасибо тебе, мой родной…за то, что ты был рядом…что держал меня за руку…тянул из этих зыбучих песков до тех пор, пока не вытянул…спасибо тебе…я люблю тебя…
Эпилог
…Будильник всё звенел и звенел…я нехотя открыла глаза, сладко зевнула и потянулась…ну да, как всегда я проснулась на самом краю дивана…покачала детскую кроватку…поцеловала крепко спящего рядом мужа…да, его и из пушки не разбудишь…встала с постели…подошла к окну…отодвинула занавески…в комнату сразу проник солнечный свет…
-Привет, Анют.
-Здравствуй, Коленька.
-Я люблю тебя.
В меня полетела подушка. Я успела увернуться.
-Ах, так!
Через минуту комната наполнилась перьями, смехом, счастьем и любовью. А потом мы, взявшись за руки, пошли на кухню – готовить завтрак… печь блины…варить кофе…и целоваться…вот оно – счастье…когда от тебя ничего не требуют…когда любят тебя просто за то, что ты есть…за то, что ты рядом…за то, что ты живешь…вот оно-земное, но от этого не менее ценное, счастье…
П.с.Я люблю тебя, мой хороший!
сделали ремонт.... Вобщем, начали жизнь с чистого листа. Мама и моя
старшая сестра увлеклись похудением, книжками о здоровом и раздельном
питании. Сначала я не обращала на это никакого внимания, но потом мне
тоже стало интересно читать вместе с ними, это сближало. Вскоре я тоже захотела
немного похудеть, чтобы придерживаться правильной по книжным формулам разницы в весе и росте в 10 единиц. Пыталась питаться раздельно, но мне было легче выработать собственную
диету. Так как мама была занята, а сестра училась в университете и жила
в общежитии, приезжая только на выходные, а с бабушкой я почти не
общалась, - никто не мог следить за тем, что я ем.
утром есть все, что угодно, но по приходу со школы не есть ничего.
Восновном утром я ела немного, часто это была одна печенюшка с чашечкой кофе, ведь утром и так не особо кушать хочется.
Мне очень понравилось, что моя система питания дает такие быстрые результаты - вес
стал заметно снижаться. Потом стало несколько тяжело сидеть на этой диете, да и мама
все же начала замечать, что я не ем. Так как я не могу никому врать ( это
связано с детством), пришлось есть. Но кушала я все же мало, просто чтобы
сказать, что я ела. Стала панически боятся пропустить хотя бы день
физических упражнений, создала свой комплекс нагрузки, чтобы потяжелее было. Боялась после еды даже присесть:
после обеда бежала на улицу( в любую погоду) и просто ходила ровно час
быстрым шагом.
ложку овсянки утром, днем - суп с маленьким кусочком хлебушка, когда получалось-
без него, вечером зеленый чай с чайной ложкой перемолотого лимона,
иногда я, когда это удавалось, пропускала обед вовсе.
Разница в 10 единиц уже прошла, но мне казалось, что я не достаточно
стройная, хотелось худеть еще больше. Для этого я делала промывания кишечника, с
помощью которых снижала вес. Иногда, когда приезжала к папе в гости,
нарушая свой рацион, съедала яблоко и 0, 05% жирности кефир.
В то же время я увлеклась выпечкой разных пирогов, и вообще
приготовлением всяческих блюд. Навязчиво спрашивала у родных, что они ели. Потом
стала испытывать чувство презрения к людям, которые не могут выдержать
диеты и едят непозволительные для меня продукты.
срываться иногда, но продолжала хотя бы держать вес и отчаянно пытаться
его снизить. Казалось, что я слишком много ем... Не вызывала я рвоту,
потому что боялась этого, точнее пыталась вызвать, но не хватало смелости.
Еще, в то время вела психологический самонастрой, убеждая себя в том, какие продукты являются для меня запретными и какой вред они приносят моему телу. Тогда мне казалось,
что он ничего не давал, мне не становилось легче сдерживаться, просто я
была убеждена, что нужно худеть еще и еще: чем больше я худела, тем
сильнее хотелось еще похудеть.
Мама иногда ругала меня, что я ничего не ем, но я только прирекалась с
ней, и на этом все заканчивалось... Однажды, когда сестра приехала
домой, они с мамой решили заставить меня есть. Так как я человек мягкий,
то довольно легко поддаюсь давлению родных. Итак, утром
они заставили меня сьесть миску овсянки, я плакала, но сьела. Днем
заставили сьесть миску супа с хлебом. Моей обиде на них не было придела,
самые родные люди превратились в злейших врагов, которые
препятствовали моей цели. В тот же день вечером я шла с занятий по
математике ( это было в конце зимы), и мама с сестрой пошли меня
встречать. По дороге они убеждали меня, что я делаю неправильно, что я
и так уже из-за этого болею( у меня была полная вторичная аменорея). Не помню,
заставляли ли они меня есть что-либо вечером, но я тогда плакала и очень
сильно на них обижалась, убеждала их, что не хочу есть... Так они
продолжали каждый день, а так как мне было тяжело голодать, я
поддавалась. Есть я стала по их меркам нормально, даже много, вскоре
вернулась к своему прежнему весу, но идея, что нужно худеть осталась. Я
держала ее в себе и при любом удобном случае пыталась делать это.
Дальнейшие мои попытки похудеть были похожи скорее на булимию, с тем
только различием, что я не рвала. Часто переедала, срывалась. Если за
неделю удавалось сбросить пару килограмм, то за следующие два-три дня я
их прибавляла, потом сил сдерживаться в еде не осталось совсем и я стала
переедать все чаще. Вес пошел вверх, я отчаянно пыталась с этим
бороться, но мое сознание не слушалось меня. А точнее наоборот: тело
ело, а сознание в это время укоряло, но ничего сделать не могло. А тем
временем, с "помощью" анорексии, я заработала аменорею, которую до сих пор
не могу вылечить, да ещё и гастрит.
В начале июля, случайно мне в руки попал журнал с интервью Татьяны
Забзалюк, где была написана ее история и адрес ее блога. Так как я
достаточно мало знала о таких болезнях как анорексия и булимия - захотелось
побольше узнать о них, и я стала читать. Чем больше читала, тем меньше
хотелось худеть...Потом я скачала книгу Татьяны, и, только читая ее, я
поняла, что я больна, что в анорексии нет ничего хорошего. Меня
поразило, как она поломала жизнь этой девушки, оставив неизгладимые
шрамы на ее душе.....С каждой новой главой книги я убеждалась в своем
заблуждении, стала боятся даже своих прошлых мыслей. Не знаю, как это
обьяснить, но просто мои взгляды на данную болезнь кординально
поменялись. С того времени больше не хотелось худеть и меня шокировало,
что некоторые девушки еще и создают целые сообщества "как стать
анорексичкой" и относятся к этому совершенно серьезно, это ужасно!
Теперь, с помощью Татьяны, я пытаюсь нормализовать свое питание. Ясно,
что за один день все не сделаешь, но я уже чувствую улучшения! Очень
благодарна ей за это! Еще благодарна родным хотя бы за то, что они
пытались и изменили в каком-то роде мои убеждения.
Самый темный час бывает перед рассветом
Моя история болезни начиналась как у всех, или, во всяком случае, у большинства девушек, страдавших этим заболеванием - безобидные замечания, упреки по поводу того, что есть можно было бы и поменьше, перенесенный стресс, заболевания желудочно-кишечного тракта, подростковое недовольство собой, потеря смысла жизни, надежда на то, что похудение изменит отношение ко мне людей к лучшему, удовольствие от осознания уменьшения веса своего тела…. В результате всего этого похудение превратилось для меня в спорт. Каждый раз хотелось все больше и больше сбросить вес - побить рекорд, так как это повышало мое самомнение. Я старалась избегать посещения тех мест, где велика вероятность, что накормят или хотя бы предложат поесть. А каждое предложение поесть вызывало агрессию. Все это привело к тому, что я почти прервала все связи с друзьями и знакомыми и большую часть времени проводила у себя дома или гуляя в одиночестве.
Позже упадок веса уже не вызывал положительных эмоций – осталась только апатия, понимание того, что все это напрасно и не имеет никакого смысла. Депрессия взяла всё в свои руки. Мне расхотелось жить, а одиночество всё больше усилило мое желание уйти из жизни. И тогда я решила, что отказ от пищи и потеря веса будет мне в этом помощником. Мне казалось - это самый лучший способ, ведь, в отличии от других, он не столь мучителен и в случае чего всегда можно остановиться. Но моим планам не суждено было сбыться – после достижения критического веса меня насильно отправили в реанимацию, а через две – три недели в психиатрическую клинику для продолжения лечения, так как специальных клиник для лечения пациентов, страдающих нарушением питания, там где я проживала, нет. Одно только осознание того, что я нахожусь в психиатрической клинике, вызывало страх, ужас и отвращение. Я дала себе обещание, что там долго не пробуду - или найду возможность оттуда выбраться, или покончу там жизнь менее гуманным способом. Но снова я это слово не смогла сдержать. Со мной постоянно кто-нибудь находился, а возможность покинуть клинику так и не появилась.
Вторым испытанием в клинике стал принудительный прием пищи. И ранее существующий и дающий переодически о себе знать гастродуоденит, здесь проявил себя гораздо сильней. Каждый прием даже крохотной порции пищи доставлял жуткие и довольно продолжительные боли.
Третим испытанием было сохранять постельный режим после каждого приема пищи, что способствовало более быстрому восстановлению веса. Это было довольно сложно – запрещалось целый час после еды сидеть, ходить, и даже читать или разгадывать кроссворды, так как физическая и умственная деятельность сжигает каллории. Разрешалось только лежать.
Но всё проходит, и ко всему привыкаешь. Через какое-то время мой желудок увеличился до правильного размера, и прием пищи уже был не таким мучительным, палаты не такими мрачными, пациенты не такими страшными, врачи и медсестры не такими варварами. Возможно, помогли лекарства, и мне стало лучше. Я стала замечать, что твориться вокруг, начала интересоваться жизнью, людьми. Подружилась с некоторыми пациентами, а также с медсестрами и врачами. Среди пациентов нашлись и такие же, как я, девушки, страдающие анорексией, а также страдающие различными другими заболеваниями – депрессией, психозами, неврозами и т.д. Мы делились своими переживаниями, ощущениями, старались помочь друг другу. Я также начала уделять время рисованию и игре на фортепиано (в клинике стояло пианино, на котором мне разрешали играть по часу в день). Вскоре начало казаться, что все не так уж плохо в этой жизни и есть ради чего жить дальше.
После того как я набрала определенный вес, меня выписали из клиники домой. Но это еще не было конечным выздоровлением. Я осознавала, что это лишь только начало и надо еще приложить много усилий, чтобы не вернуться назад, но мне хотелось двигаться дальше. Перемена места и круга общения тоже сыграла положительную роль. Пойдя в новую школу и найдя в ней новых друзей, я смогла начать новую жизнь, в которой не было места анорексии и депрессии. А мои новые друзья помогли мне закрепить мое выздоровление.
С тех пор жизнь наполнилась новыми красками, пища приобрела новый вкус, и всюду снова стало много света!
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, и я бы хотела рассказать вам свою историю анорексии. Делаю я это не из чисто альтруистических побуждений, а, скорее, чтобы освободиться от груза на своей душе. Сразу скажу, что это психическое заболевание продолжалось у меня 8 лет, и хоть сейчас я как будто с ним справилась, однако же, во мне постоянно присутствует стремление мало весить. И хоть сейчас я ем нормально (от 1700 до 2000 ккал в день, и даже на ночь), однако же мой вес составляет около 49кг при росте 168см. Каждый раз, когда я встаю с утра на весы, я надеюсь, что увижу там более низкую цифру, чем вчера, и всегда радуюсь, если это происходит и расстраиваюсь, если поднабрала полкило.
Вот моя история.
Началось все в 10-м классе, на очередном медосмотре, где, в том числе, ребят взвешивали. До этого момента мне казалось (да и все мне говорили), что я достаточно стройна. До этого времени я ела столько, сколько хотела, не отказывала себе ни в чем и имела здоровый аппетит.
Но в тот день на весах я увидела цифру 58,8кг и призадумалась: «может, это слишком много?».
Дальнейшим подкреплением стала поездка всем классом на дачу к одному из одноклассников, где, по причине жары, многие девочки отчасти оголились. Потом решили идти плавать. Тогда я разгуливала в трусиках от купальника и топике. И увидев меня, мой одноклассник, к которому я когда-то была неравнодушна, сказал мне, что я «слоненок». Я тогда посчитала это еще одним подтверждением того, что с весом что-то не так.
Теперь я понимаю, что, в общем-то, вес был почти идеальный – скинув 5 кг , я бы достигла эталона для моего возраста и роста. Но в то время по телевизору, в журналах и в СМИ вообще началась пропаганда женской худобы. Тощие и изморенные девушки, обольстительно улыбаясь, раздевались в таких передачах, рекламе, статьях почти полностью, демонстрируя ноги до небес, заставляя всех остальных женщин корчиться от зависти, потому что нормальные, здоровые женщины, конечно же, такими параметрами (вес 50кг при росте 180см) обладать не могут по определению.
И я тоже попала тогда под это влияние. Почему мне в голову не приходила тогда мысль о том, что это дико – истоншить себя до минимума, весить настолько мало, насколько удастся? Мне лишь казалось, что я – толстая уродина, да к тому же еще и с кучей комплексов. Как я вспоминаю то время сейчас, я не хотела тогда достичь своего идеального веса упражнениями и умеренной диетой. Увы, но я хотела именно достичь состояния худобы, истощенности. Мне казалось тогда, что добившись этого, я приподнимусь над остальными, полными людьми (тут работала моя гордыня) и стану более смелой и свободной.
Но вместо этого в рабство попала я сама. Как и большинство девочек моего возраста, процесс похудения я начала резко и радикально – ориентировочно 1000 ккал в день, а чаще даже меньше. Рацион состоял из строго дозированных порций и все калории тщательно подсчитывались. Я отдавала предпочтение продуктам с ценностью не более 200 ккал/ 100г. В итоге я добилась снижения веса до 53 кг…но не знала, как дальше его удержать. Изнуренный голодом организм истошно просил еды, сладенького, жаренного – всего того, в чем я себе отказывала до этого – и, естественно, я сорвалась. Вместо голодовки я ударилась в другую крайность – обжорство. Я покупала себе пирожные, булочки, шоколад, мороженое, еду из Макдональдса и съедала все это в течении дня. Так происходило несколько раз, в итоге я «подсела» на обжорство, и стремительно начала набирать вес. Кажется, тогда я поправилась до 60кг.
Душевное мое состояние тогда было ужасным. Я ненавидела себя из-за своей зависимости, стыдилась ее и скрывала. Я казалась себе очень страшной, «жирной» и жутко комплексовала. Но самым, пожалуй, страшным в то время стало то, что я убивала свою душу. Я жила для того, чтобы обжираться. К сожалению, тогда я даже навредила себе, так как пропустила важный этап моего психологического развития, который бы надо было провести в общении со сверстниками, в поиске увлечений и хобби, выстраивании своей личности. Вместо этого я скрывалась дома, поедая очередной гамбургер и читая дамские романы. В моей жизни не было ничего важнее…но я понимала, что я опустилась морально и это терзало меня. Тогда я даже доходила до членовредительства и оставшиеся у меня на теле шрамы до сих пор напоминают мне об этом.
Так продолжалось довольно долго – 2 года. Затем я встретила свою первую любовь и моя пагубная привычка во многом испортила мои отношения с моим парнем – я боялась и стеснялась своего тела, стремилась похудеть для него, но снова и снова скатывалась в обжорство. Обжорство занимало много времени и я мало гуляла, мало общалась и боялась людей, т.к. мне казалось, что я слишком толстая. Я хотела похудеть и начать новую жизнь. Но как вы уже поняли, эта новая жизнь состояла в изнурении себя голодом и последующем срывом в обжорство, когда я набирала еще больший вес.
Затем я отправилась в длительную поездку на другой конец России к родственникам и там, будучи предоставленная сама себе, я стала активно худеть. Тогда я считала, что чем меньше я буду весить, тем лучше. Эта идея завладела мною и стала моей манией. Мои родственники не контролировали меня и не знали, что происходит. Так я провела около 3 месяцев. В итоге, когда я уезжала, то весила 60кг, а когда вернулась – 46кг.
Меня встречали в аэропорту моя мама и мой парень. Мама, увидев меня, чуть не заплакала. А мой молодой человек поднял меня на руки, как пушинку и это был миг моего триумфа. Тогда же я позволила ему лечь со мной в постель. Я считала, что теперь я могу, не стесняясь, оголиться перед ним. (Боже, раньше стеснялись отдаваться мужчине до вступления в брак, а теперь не стесняются спать с кем попало, а быть толстой теперь – это грех!)
Но вскоре ситуация повторилась. Я вновь стала объедаться, потому что вымотала свой организм до предела. Он страстно хотел чего-то жирного – жира то на мне не осталось совсем, и я снова стала объедаться. Тогда я сама, собственными руками, заработала гинекологическое заболевание, связанное с нарушением обмена веществ и гормональным дисбалансом.
Так продолжалось еще два-три года – проведенных в страхе, в мучениях, в анорексии. Я чередовала голодовки и объедение, мои отношения с моим парнем ухудшались все больше, отчасти, по причине моего психического недуга. Я очень боялась признаться ему, что я объедаюсь, как свинья.
Меня постоянно преследовала мания худобы, желания похудеть. Я перечитывала все возможные статьи и книги на эту тему, смотрела телевизор и завидовала, завидовала, завидовала. Возможно, для вас это будет новость, что спутницей анорексии является зависть и самовлюбленность. Я завидовала всем, кто худ или строен. Завидовала и мечтала быть такой же – гордой, худой, смелой, сексуальной. Сколько же комплексов появилось у меня тогда!
Единственное, кем я не хотела быть тогда, в то время, это самой собой.
После 6-ти летнего периода я порвала со своим молодым человеком. Тогда я снова стала худеть и снова достигла 46-48 кг . Мне удавалось долго находиться в состоянии маленького веса и мне нравилось думать, что это естественно для меня, что меня вопросы еды совсем не беспокоят, хотя это была ложь самой себе.
В тоже время я встретила своего будущего мужа – замечательного и доброго человека, который во многом помог мне справиться с анорексией, возможно, сам того не замечая. В течении последующих 2-х лет я совершила еще 2 поездки и в каждой, будучи оторванной от дома и в окружении чужих людей, я худела до 46 кг (видимо, это был тот минимум, ниже которого мой организм опуститься не может). Затем, возвращаясь, я вновь набирала вес.
Но, живя с моим будущим мужем, я чувствовала от него большую поддержку, и мы много времени проводили вместе. Это поддерживало меня и позволило расслабиться. Мои периоды обжорства стали менее затяжными и я перестала считать себя некрасивой, потому что моему любимому даже нравилось, когда я набирала вес и была «в теле».
С какого-то момента приступы обжорства почти пропали. У меня пошла напряженная жизнь в социуме, появились личные интересы. Я стала более-менее нормально питаться – регулярно, без особых перееданий.
Таким образом, событием, которое помогло мне преодолеть анорексию, я могла бы назвать любовь моего мужа, его дружбу и поддержку, и мое возвращение к реальности, к учебе, к общению с людьми.
Я не буду вам врать, что я и сейчас не хочу мало весить. Увы, но где-то в глубине, я все еще хочу снова весить мало, чем меньше, тем лучше. Парадоксально, и это несмотря на то, что теперь я, как зрелая женщина, понимаю, что мужчин привлекаю женственные округлые формы, что это действительно красиво, когда у девушки пышная грудь, тонкая талия, широкие, призывные бедра и круглая попа.
Но, как я уже говорила, во мне все еще живет страх набрать вес. Я боюсь есть. Я не имею в виду, что меня приводит в ужас курочка гриль или бутерброд с сыром вызывает во мне панический страх. Просто всегда, когда я ем, я как будто говорю себе: «Ну вот, ты съела еще, и еще, так, это еще 300 калорий, завтра наверняка будешь весить на полкило больше». Я не могу пока освободиться от этого и не думать об этом, а просто жить и питаться столько, сколько мне нужно. Я знаю, что меня бы украсили лишние килограммы на попе и в груди, но спокойно есть все равно не могу.
Причина здесь, как всегда, в голове. Но это, пожалуй, уже тема для другого разговора.
