Мой путь к выздоровлению оказался более сложным, чем я предполагала…. Я столкнулась не только с паникой перед началом новой жизни, изменениями в моем теле, работе всего организма и вообще в мировоззрении, я столкнулась ещё и с непониманием и даже отвращением окружающих. Зная, что для преодоления анорексии, мне, для начала, придётся признать свою зависимость, которая стала моим образом жизни, я должна была решиться открыть свою тайну своим близким и просто окружающим меня людям. Конечно, раскрытия своего диагноза можно и избежать, но в этом случае есть два недостатка, с которыми придётся смириться. Первый состоит в том, что ты ничем не сможешь мотивировать изменения в твоей жизни, в твоём состоянии, ты не сможешь также получить долю возможной поддержки. Или даже, как это было в моём понимании, ты должна будешь перебороть страх, боязнь того, что подумают остальные о тебе, заметив происходящие перемены в твоём теле и поведении вцелом. Я действительно очень переживала по поводу того, что скажут окружающие, стоит мне начать есть хоть немного. У меня был панический страх оказаться «ленивой обжорой» в их глазах. Но, поверь, это всего лишь ОЧЕРЕДНАЯ УЛОВКА АНОРЕКСИИ, которая всеми способами старается удержать свою столь покорную до сель жертву, свою марионетку. Отбрасывая первую преграду, преодолевая её силой своей воли и знанием о её существовании, переходим ко второй. Здесь уже всё зависит от ваших личных убеждений как личности, как человека, состоящего в социуме, от Ваших планов и предпочтений относительно Вашего будущего и даже будущего других, зачастую незнакомым Вам ещё, людей. Сохранив свой болезненный опыт в тайнике Вашего сердца, Вашей памяти, Вы избежите лишнего внимания, но, тем самым, Вы потеряете возможность помочь другим людям со сходной с вашей проблемой. Это даже и к лучшему. Стирая всевозможные связи с Вашим мрачным прошлым, Вы быстрее перешагнёте в своё светлое и СВОБОДНОЕ будущее!
Но я выбрала более сложный путь…. Что-то в моём сердце подсказало мне, что пережила я все те муки и страдания не попросту, что это было уготовано мне для приобретения опыта в борьбе с анорексией и её последствиями, для того, чтобы я смогла помочь другим людям, нуждающимся в поддержке и понимании! Если Вы чувствуете в себе такие силы, такое желание и готовность протянуть руку помощи окружающим, Вы можете присоединиться ко мне, выкладывать свою информацию на этом блоге, делиться своим опытом и советами. Если же помощь нужна Вам или Вашим близким, обращайтесь ко мне с любыми вопросами, я всегда приложу максимум усилий, чтобы стать Вам полезной.
Так вот, признав свою проблему, посмотрев ей в лицо, я начала своё противостояние. Проделав весьма долгий и нелёгкий путь, я вплотную приблизилась к моменту, когда нужно было раскрывать свою, унизительную для меня, историю. Это стало настоящим испытанием . Кроме моего стыда, мне встретилось и осуждение окружающих. Узнавая о моей зависимости, они резко меняли свое отношение ко мне - кто переставал со мной общаться, а кто просто смотрел с отвращением и презрением. По ночам я не могла удержать слёз боли и отчаяния, прячась под одеялом, стыдясь саму себя. Перед глазами постоянно мелькали искажённые выражения лиц всех узнавших о моей, по их мнению, «проказе». Лишь со временем я начала понимать, что дело не во мне, не в том, что я «тёмное пятно грязи на их безупречном листе жизни», а в их искажённом мире ценностей, в их нежелании понять и поддержать стороннего человека, в их неумении чувствовать, любить…. Их окаменевшие сердца не способны понять чужую боль, их остекленевшие глаза не способны увидеть чужие страдания. Всё, что им подсилу, это преподнесение своего «я» на высшую ступень своего эгоизма, его лелеяние и ублажение посредством унижения окружающих. Им кажется, что все проблемы обязательно оминут их образцовый Олимп, зацепив лишь низших существ. Но в этом мире нет высших и низших созданий, мы все равны, мы все едины, мы состоим в общей целостности. И когда появляется индивидуум, желающий выделиться из всеобщей гармонии, она начинает давать трещины, её плотность и защита слабнут, распадаются, каждая её частичка становиться слабее и уязвимее. А ведь каждый из нас и является той самой частичкой! Так зачем же мы пытаемся покинуть столь «уютное» место целостности, променяв его на одиночество и разруху?!
Нельзя достичь вершины, предавая других, оставляя их наедине со своими проблемами у подножия своих принципов и взглядов. Осуждая и тыча пальцами на человека, проходящего своё жизненное испытания, ты подписываешься на такие же, и даже более жестокие, страдания и потери. Мы все равны и никто не давал нам права унижать и оскорблять ближних. Ты можешь их не любить, ты можешь им не помогать, никто тебя не заставляет и даже не просит делать этого, но ты не имеешь права унижать их как словом, так и просто взглядом. Поняв и осознав это, я обрела новые силы, позволяющие мне продолжить свою борьбу с анорексией. Я наполнилась верой в себя и в свою победу, я обрела желание оказать поддержку таким же, как я, до конца непонятым, но своевременно осуждённым. Я постоянно повторяю и буду всегда повторять, что только вместе мы сильнее, только вместе мы способны преодолеть все наши невзгоды!
Всегда с Вами
Татьяна
Комментариев нет:
Отправить комментарий